這是2016下半年金石堂排行首位的暢銷書。身為「プロの独身」的我，在書店翻閱此書時，整個就對號入座到了一個極致。天啊！書中的「年輕人」根本就在講我嘛，只差別在我的年紀已經逼近中年了。猜測這本書在台灣之所以這麼暢銷的原因，大概是因為書中內容引起了廣大魯蛇們的共鳴。簡而言之，此書的精神就是：那些你覺得害你這麼魯蛇的原因，其實都只是你潛意識為了讓你能夠繼續魯下去所找的藉口，你需要的是個堅定脫魯的勇氣。接下來的筆記重點盡量會跟「魯蛇」掛勾，以方便日後自己與讀者比較容易理解「阿德勒」心理學。
出版社：究竟出版社股份有限公司
作者：岸見一郎、古賀史健
類別：人際關係
首版日期：2014.11
定價：300 NT
推薦度：感到幸福的人3顆星；魯蛇5顆星
魯蛇是你自找的
- 阿德勒心理學說：應該追究的，不是過去的「原因」，而是現在的「目的」。此稱為「目的論」。舉例來說：阿宅不是因為不安，而不想出門；而是因為不想走出去，所以製造出不安的情緒
- 相對於「目的論」的是「決定論」。例如，某人在成長過程中遭遇家暴，而在日後產生與人互動的恐懼感。此為「決定論」
- 阿德勒認為，決定自我的不是「經驗本身」，而是「賦予經驗的意義」。重點在於，並不是因為發生了這些事就一定有怎樣的結果。應該反過來「賦予過去的經驗什麼意義」來決定自己的一生。如果一直停留在「決定論」的觀點上，就會受到過去束縛，未來永遠得不到幸福
- 「目的論」是一種徹底顛覆心理學因果定律的想法。人並非受制於過去的原因而行動，而是朝向自己決定好的目的而行動。唯有如此才能追求個人的幸福
- 現在的你感受不到幸福。為什麼？因為你不愛自己，所以把「變成別人」當作愛自己的手段。感受不到幸福的狀態下，繼續做「現在的你」應該也不會好到哪裡去。因此不要停下來，要繼續前進才行
- 有個人因為「我有悲觀的性格」而苦惱。這時你把這句話修改成「我有悲觀的『世界觀』」。就會覺得好像不再是改變不了的問題。阿德勒心理學將人的性格和氣質重新包裝成「生活型態」，改成是一種可由我們去「賦予它意義」的概念。於是，你的「生活型態」或是進一步「人生的型態」就是由你自己去選去決定的
- 人之所以無法改變，是因為自己下定決心「不要改變」。人們潛意識會覺得現在的生活型態即使有點不方便或不順心，但相較於大刀闊斧地改變，維持現狀還是比較容易控制、比較容易預期、也比較輕鬆吧
- 阿德勒心理學就是勇氣的心理學。你之所以不幸，並不是過去或環境造成的，更不是因為能力不足，只是「勇氣」不夠而已。換句話說，就是缺乏「變得幸福的勇氣」
- 所以只要你一直活在「如果怎麼樣的話…」的可能性之中，就不可能去改變。決定你人生的，是活在「當下」的自己
魯蛇是人際關係上競爭的失敗者
- 人之所以只看得到自己的缺點，是因為自己下了決心「不要喜歡自己」。那是因為過分害怕被別人討厭，這其實是因為曾在人際關係中受傷所導致的。所以潛意識幫自己設定的「目的」變成是「不要在人際關係上再受傷害」，只要討厭自己，拒絕和其他人建立關係，就可以達到此目的
- 放大來看可以發現，人類心理上的煩惱，全部都是人際關係的煩惱（本書不考慮吃不飽穿不暖等身理上的煩惱）
- 那些折磨我們的自卑感並不是「客觀的事實」，而是「主觀的解釋」。同樣一件事實，例如身高太矮，自卑的人將此解釋為缺點；對身邊身高同樣不高的朋友來說，可能就成了能讓人放鬆無拘無束的優點。優點或缺點端看主觀意識來決定
- 所謂的「自卑情結」是指把自卑感當成某種藉口使用的狀態
- 如果是在追求進步的過程中，因理想無法達成，而產生低劣無能的自卑感，那其實是一種健康和正常的刺激。想辦法將那些會拖垮自身的自卑感（自卑情結）轉換成這種「發條型」的自卑感，如此一來便可以轉換成督促自己努力與成長的力量
- 自卑情結有可能會發展成「優越情節」，表現得好像自己很優秀，沉浸在虛偽的優越感之中。「展現權威」也是其中一種優越情節，刻意表示自己跟有權勢或很成功的人士關係很好。裝扮上崇拜名牌也是種權威的表現（小編：有自覺的魯蛇是不會產生優越情節的）
- 「炫耀不幸」則是將自卑感尖銳化後，轉換成一種特殊的優越感類型。以自誇口吻炫耀自己的不幸並且用「你不懂啦！」來回絕別人的安慰。其目的是為了把自己的不幸當武器以支配對方。一旦將不幸當作能讓自己「特別」的武器，那麼就永遠需要這種不幸的狀態
- 健全的自卑感並不是和別人比較而產生的，是跟「理想中的自己」比較後的結果。所有的人都是走在一個沒有縱軸的平面空間。每個人都是依照自己的速度走在想要前進的方向上，沒有誰走在誰前面這種競爭概念。比現在的自己更往前一步，才是它的價值
- 一旦產生與人競爭的念頭，不論現在輸贏如何，都無法從人際關係的煩惱中脫身，無法相信任何人（因為都變成對手或敵人），也無法逃離不幸
- 脫離了競爭的模式，就能發自內心祝福那些看似幸福的人，將任何人視為是自己的夥伴，對世界的看法就會不同
- 意見上正確性的爭論和競爭上的勝負是不同的，如果討論後你依然認為自己是對的，那麼不管其他人的意見是什麼，都應該在這裡畫下句點。如果發現自己是錯誤的，承認錯誤表達歉意的言詞，還有脫離鬥爭，這些都不是「挫敗」
承認自己是魯蛇吧！
- 因為自卑沒自信而變成自我意識過剩，例如坐在對桌的客人朝著我這邊大笑，是不是我臉上髒髒的，導致自己處處受制，言行舉止無法單純坦率。這是普遍魯蛇們的煩惱
- 「接納自我」是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」，而盡最大努力朝著目標前進，不欺騙自己
- 分辨「可以改變的」和「不能改變的」。關於我們「經歷了什麼」，這是無法改變的。但是「如何運用它」卻可以憑自己的力量去決定。專注在那些自己可以改變的事情、可以完成的任務上
別再管魯不魯蛇了，專注在你的人生任務
- 在阿德勒心理學中，對於人類的行動與心理層面都提出了很明確的目標：
- 行動面目標
- 獨立
- 能與社會和諧生活
- 心理面認知（用來支援行動目標）
- 我是有能力的
- 人人都是我的夥伴
- 上述這些目標可以藉由完成三項「人生的任務」來實現
- 工作的任務
- 交友的任務
- 愛的任務
- 阿德勒心理學並不是一個改變別人的學說，而是為了能讓自己改變的心理學。藉由勇氣逼自己跨出一步與他人連結的這種改變，便可有機會達成人生任務
- 針對愛的任務，人只有在感覺「只要和這個人在一起，就可以自由盡情地展現自我」的時候，才能真正感受到愛
- 正面迎接人生的任務，不逃避愛、工作、和交友這些人際關係任務，自己主動向前
別人怎麼想是他家的事
- 在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。人不應該為了滿足某個人的期望而活。但同樣的，別人也不是為了滿足你的期望而活
- 我們必須站在「這是誰的課題？」的觀點，將自己和他人的課題切割開來。大多數人際關係中的紛爭，都是因為一腳踩進人家的課題裡，或是自己的課題遭到干涉所引起的
- 希望給別人好的觀感，才會在意他們的目光。那樣的作法並不是對別人的關注，只不過是對自己的執著罷了
- 希望「不讓人討厭」是我自己的課題；但「要不要討厭我」這就是別人的課題了。因此當你取得「被討厭的勇氣」的同時，人際關係會頓時變得輕鬆不少
世界大同的歸屬幸福感
- 阿德勒心理學認為，所謂的歸屬感並不是待在某個地方就能得到，必須自己主動積極參與共同體才能獲得。執行「人生的任務」時，不要想著「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」，這就是參與共同體
- 「共同體」的範圍可以小到夫妻家庭，可以大到所有認識與不認識的人們，可以從人類擴大到動植物，甚至可以囊括到無生命的事物上
- 當我們在人際關係中遭遇困難、找不到出口時，首先要「傾聽更大的共同體之聲」。在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，其實只是為別人而活，是不自由的生活方式。不需要在意此共同體關係的崩壞，可以另尋更大的共同體，無須放棄自由
- 不可以稱讚，也不可以責備。因為稱讚這種行為含有另一層意義，就是「有能力者給無能力者的評價」，這無形之中產生了縱向（上對下或下對上）關係的連結。阿德勒心理學反對一切「縱向關係」，而是提倡所有人際關係皆為平等的「橫向關係」
- 以縱向方式來看待人際關係，認為對方比自己低一等，所以就介入對方，嘗試將對方導向自己希望的方向，認定對方是錯的，自己才是對的。反過來，當認定對方比自己高一等時，又會產生競爭意識，或是落入希望討好對方的不自由關係
- 與長輩之間的相處仍舊可以套用橫向關係。與長輩或前輩之間，在意識上彼此是對等的，而且該堅持的地方就堅持，坦蕩蕩不退縮
- 基於橫向關係的援助方式，在阿德勒心理學中稱為「鼓勵」。我們會對幫忙做事的夥伴說聲「謝謝」，或是用「真高興」表達喜悅心情。這就是鼓勵的方式。最重要的是，不「評價」他人
- 相信別人的時候不附加任何條件，這就是信任他人，擺脫不信任感才能建立橫向的人際關係
- 人在聽到感謝的話時，會明白自己對他人是有貢獻的。當一個人覺得我對共同體來說是有益的時候，就能感受到自己的價值。不是從別人那裏獲得「好的」評價，而是自己主觀認知「我對別人有貢獻」，進而產生幸福的感覺
- 活在當下，讓每個當下都是正朝著目標前進。如此一來，不論在人生結束時是否有達到目的地，那你的人生就算是有意義的
- 阿德勒在說完：「普遍來說，人生沒有意義。」之後，又接著表示：「人生的意義，由你自己給予。」
直接說重點，脫魯步驟
- 步驟一：接納自己的現況
- 步驟二：重拾勇氣，跨出改變的第一步
- 步驟三：著手實現人生三大任務
- 步驟四：清楚課題的歸屬，管好自己的課題就好
- 步驟五：信任他人，建立橫向夥伴關係
- 步驟六：主動貢獻自己的能力給可及的共同體
- 步驟七：體驗活在當下與感受自身價值的幸福之中
好吧，我承認這本書根本沒教人怎麼脫魯 ^_^
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